一、电话打了半截，停机了！欠费9分钱！重要的事情还没讲完！悲催了！我这个气啊！冲到中国移动掏出一毛钱，大声说了句“交费“，她问交多少。我说就一毛！她就和我理论半天！最后还是妥协，她给我交了！看我还等着不走！问我怎么还不走！我就说，打单子啊！
二、昨天跟一个土豪约喝茶，他说太累不想开车，大家各自打车去吧。喝完茶后，一辆出租车都等不到。我决定坐公交，土豪说算了他继续等。我一路颠簸，回家打给土豪：“打到车没？” 土豪无精打采地说：“实在不想等了，旁边有个 4s店，随手买辆smart开回家了。”
三、我说我想中分，他说你不适合，给我理了圆寸；我说我想莫西干，他说你不适合，给我理了圆寸；我说我想留鬓角，他说你不适合，给我理了圆寸；我说我想……喂，你是不是就会圆寸一种发型。
四、姐夫最近在健身，回来总是说我该减肥了！我仰头倔强的说，我还会劈叉呢！姐夫不信，嘲笑着说：你来一个给我看看？然后劈到一半，准备起来接受姐夫的嘲笑时，旁边外甥女一把过来按着我的头就往下使劲用力！三天了，我走路还是叉着的。
五、公交车上听到两个小学生谈话，一个说道“快期中考试了”，另外一个接道“是啊，时候该露两手了，不然班主任还以为自己教得多好呢！”
六、我一直想买个单反相机，可是老婆不同意。那天湖边，一个画家正在画画，我和妻子在他身后看了一会儿，最后我以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”
七、我有个朋友去草原上玩，我给他讲了一些在草原上的野外求生的知识。比如看见了狼千万不要转头就跑，因为人的速度永远没法和狼比。应该与狼对视死死盯住不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严点。
八、记性差有时候刚说的事转眼就忘了。我叫了外卖，送餐员冒着大雨送餐来我很感动，接餐的时候我说，待会你下楼别走，我给你拍张雨中送餐照片发个好评，我让你走再走。说完我接过东西带回房间打开就吃，大概过了五六分钟送餐员给我打电话：“姑娘，雨太大了，我不能等了，你照好了没有……”“我我我……大哥，对不住了……”
九、有一次我们宿舍的同学都睡觉了，听到有一姐们突然说了一声：“13，有，中了！18，有，又中了！全中了！500万，这回是真的中了！不是做梦，我现在就去兑奖！”大家伸头看一下这姐们在闭眼说胡话，知道这家伙又在做彩票发财梦。
十、有一帮强盗闯进一对夫妻家里，强盗在地上画了一个圆圈，让夫妻两人坐在圈里，说：谁敢把脚伸到圈外，就杀死谁！强盗们抢了值钱的东西出门去了，妻子舍不得被抢去的财产，放声大哭。谁料，一旁的丈夫却哈哈大笑起来。妻子责备丈夫：东西都被抢光了，你还笑得出来？丈夫说：这些强盗真傻，我偷偷他把脚伸到圈外去了，他们还不知道，哈哈……。
十一、老公：老婆你睡了吗？老婆：没那，睡不着。老公：我也睡不着，你给讲个故事听听吧。老婆：好啊，给你讲个闹心的故事吧。老公：好呀。老婆：咱离婚吧。老公不淡定了……。
十二、在一家餐厅里相亲，打开菜单看了几页都贵得吓人。女孩一直看着，场面挺尴尬的，突然服务员有点不耐烦了：“先生，能快点吗，有许多客人等着点菜呢。” 听到这话我心里乐开花了，立马将菜单摔桌子上愤怒的说道：“什么态度啊这是，走，我们换一家。”
十三、有一天，我感冒了发烧去打屁股针。大夫说：哎呀，你这是几天没洗澡咯，我都用了三根棉签，还没看到肉？这时旁边的护士说：王大夫，你忘带眼镜了，你擦的是病人的裤衩子。
十四、今天英语考试，旁边是一个逗比学渣什么都不会。考试开始后，逗比就拿出来五个纸条放在桌子上抓阄，监考老师看到后立马就过来，老师很奇怪，问：“别人都是四个，你为什么是五个？”这货淡淡来了句：“还有一个就是再来一次。”
十五、在小区超市买西瓜，叫老板切成了块，叫儿子提着，回去时在电梯遇到邻居王叔叔，我叫儿子给邻居拿块西瓜，儿子哦了一声却磨蹭半天没拿出来，眼看都要到了：“叫你拿块西瓜给王叔叔啊！”儿子：“我还没找到最小的。”我……。
二、昨天跟一个土豪约喝茶，他说太累不想开车，大家各自打车去吧。喝完茶后，一辆出租车都等不到。我决定坐公交，土豪说算了他继续等。我一路颠簸，回家打给土豪：“打到车没？” 土豪无精打采地说：“实在不想等了，旁边有个 4s店，随手买辆smart开回家了。”
三、我说我想中分，他说你不适合，给我理了圆寸；我说我想莫西干，他说你不适合，给我理了圆寸；我说我想留鬓角，他说你不适合，给我理了圆寸；我说我想……喂，你是不是就会圆寸一种发型。
四、姐夫最近在健身，回来总是说我该减肥了！我仰头倔强的说，我还会劈叉呢！姐夫不信，嘲笑着说：你来一个给我看看？然后劈到一半，准备起来接受姐夫的嘲笑时，旁边外甥女一把过来按着我的头就往下使劲用力！三天了，我走路还是叉着的。
五、公交车上听到两个小学生谈话，一个说道“快期中考试了”，另外一个接道“是啊，时候该露两手了，不然班主任还以为自己教得多好呢！”
六、我一直想买个单反相机，可是老婆不同意。那天湖边，一个画家正在画画，我和妻子在他身后看了一会儿，最后我以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”
七、我有个朋友去草原上玩，我给他讲了一些在草原上的野外求生的知识。比如看见了狼千万不要转头就跑，因为人的速度永远没法和狼比。应该与狼对视死死盯住不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严点。
八、记性差有时候刚说的事转眼就忘了。我叫了外卖，送餐员冒着大雨送餐来我很感动，接餐的时候我说，待会你下楼别走，我给你拍张雨中送餐照片发个好评，我让你走再走。说完我接过东西带回房间打开就吃，大概过了五六分钟送餐员给我打电话：“姑娘，雨太大了，我不能等了，你照好了没有……”“我我我……大哥，对不住了……”
九、有一次我们宿舍的同学都睡觉了，听到有一姐们突然说了一声：“13，有，中了！18，有，又中了！全中了！500万，这回是真的中了！不是做梦，我现在就去兑奖！”大家伸头看一下这姐们在闭眼说胡话，知道这家伙又在做彩票发财梦。
十、有一帮强盗闯进一对夫妻家里，强盗在地上画了一个圆圈，让夫妻两人坐在圈里，说：谁敢把脚伸到圈外，就杀死谁！强盗们抢了值钱的东西出门去了，妻子舍不得被抢去的财产，放声大哭。谁料，一旁的丈夫却哈哈大笑起来。妻子责备丈夫：东西都被抢光了，你还笑得出来？丈夫说：这些强盗真傻，我偷偷他把脚伸到圈外去了，他们还不知道，哈哈……。
十一、老公：老婆你睡了吗？老婆：没那，睡不着。老公：我也睡不着，你给讲个故事听听吧。老婆：好啊，给你讲个闹心的故事吧。老公：好呀。老婆：咱离婚吧。老公不淡定了……。
十二、在一家餐厅里相亲，打开菜单看了几页都贵得吓人。女孩一直看着，场面挺尴尬的，突然服务员有点不耐烦了：“先生，能快点吗，有许多客人等着点菜呢。” 听到这话我心里乐开花了，立马将菜单摔桌子上愤怒的说道：“什么态度啊这是，走，我们换一家。”
十三、有一天，我感冒了发烧去打屁股针。大夫说：哎呀，你这是几天没洗澡咯，我都用了三根棉签，还没看到肉？这时旁边的护士说：王大夫，你忘带眼镜了，你擦的是病人的裤衩子。
十四、今天英语考试，旁边是一个逗比学渣什么都不会。考试开始后，逗比就拿出来五个纸条放在桌子上抓阄，监考老师看到后立马就过来，老师很奇怪，问：“别人都是四个，你为什么是五个？”这货淡淡来了句：“还有一个就是再来一次。”
十五、在小区超市买西瓜，叫老板切成了块，叫儿子提着，回去时在电梯遇到邻居王叔叔，我叫儿子给邻居拿块西瓜，儿子哦了一声却磨蹭半天没拿出来，眼看都要到了：“叫你拿块西瓜给王叔叔啊！”儿子：“我还没找到最小的。”我……。